gol_ka

С детства нас учат тому, что есть "хорошо" и "плохо".
Маленькому ребенку сложно решить так ли это, поэтому он просто верит.
Говорить правду- хорошо. Врать- плохо.
Помогать всем вокруг- хорошо. Быть эгоистом-плохо.
Понял? Да.

Но каждый из нас сам отвечает за свои поступки и решения. И каждый сам выбирает "свою правду".
Те, чья правда отличается от общепринятых рамок, априори возводятся в ранг еретиков. Потому что не так,как у всех. Бросил всех и сделал по-своему- плохо, эгоист. Не перевел бабушку через дорогу потому что опаздывал и вообще шел в другую сторону- бесчеловечная сволочь иэгоист.
Именно поэтому большинство людей так и живет всю жизнь, боясь оступиться и сделать так, как хочешь именно Ты.

Я считаю, что люди, которые вопреки всему идут своим путем достойны уважения. И не важно, вписывается жизнь такого человека в общепринятые рамки или нет. Главное, такой человек точно знает, чего хочет он сам, а не идет по протоптанной дорожке, соответствуя требованиям окружающей среды.

Каждый сам устанавливает свои правила. Главное- быть честным перед самим собой.
Чтобы потом, когда настанет "тот самый момент", оглянуться на прожитую жизнь, увидеть, что оступился вот тут..тут ошибся..Но это будут твои ошибки и ответ за твои решения. Это важно.

А быть в рамках своих собственных правил на самом деле еще сложнее, чем делать "как принято".
В те моменты, когда внутренний голос говорит "иди", а разум шепчет "осторожно, можешь оступиться",проще всего- остановиться... И пусть ты еще вчера четко знал, что ты "новатор, экспериментатор и не такой как все". Сегодня ты можешь просто испугаться. Потому что естественные инстинкты берут свое.
И ничего страшного не произошло, если это было на самом деле Твое решение.

Надо жить по своим правилам, но помнить, что правила, как и законы любого государства, могут меняться со временем.

До чего же хочется влюбиться...
Чтобы глаза блестели, сердце нервно билось,когда остается 5 минут до встречи..
Чтобы вот это "Нет, ты первый клади трубку..".
Чтобы краснеть как маленькая и расплываться в улыбке, когда приходят смски.
Столько времени уже прошло с того момента, когда впоследний раз все это было в ярких красках.
Недавно меня спросили...и я посчитала. Ого..оказывается. Но ведь было же, а , значит, будет еще.


Не то,чтобы меня это расстраивало или я-прямо-умираю-не могу-от-одиночетства.
Нет, ни вкоем случае.
 Вокруг меня много замечательных людей, которые и выслушают, и поддержат, и порадуются..и плечо подставят,если нужно. Люблю их и безгранично благодарю каждый день за то,что они есть. А влюбиться-то хочется!
Чтобы губы были алыми от поцелуя, чтобы "доброе утро" и "спокойной ночи" и прыгать до потолка просто потому,что кто-то близкий прочитал твои мысли.


Всю весну хотела влюбиться, а тут уже и лето заканчивается.Где же Он ходит...


Я же так хочу делать ему приятности, слушать, как там на работе. Вникать в Его глубокие наполеоновские планы и вот это " быстрее, выше и лучше, чем у того парня". Согласна даже зарегистрироваться на кулинарном сайте и готовить как надо, а не что в голову взбредет. Чтобы утром открывать глаза, стягивать одеяло..и еще минут 5 притворяться спящей, пока Он не заметит. Чтобы вечером терпеливо ждать, а в пятницу думать, как интересно и насыщенно провести вместе выходные...а потом в последний момент сесть в машину и рвануть в другой город...ну или забить на все и проваляться в постели, изредка вставая за вкусняшкой. Чтобы петь песни во все горло, перекрикивая гул машины на скорости и дурачиться в общественных местах, как будто вокруг никого нет.


До чего же хочется влюбиться...
Как-то совсем недавно размышляла, глядя на далеке морские горизонты.
Вниманием я не обделена. И Слава Богу! Иначе бы совсем благодатная почва для комплексов- получите,распишитесь.
И не могу сказать, чтобы я прямо вся такая переборчивая. Вот появляется в радиусе моего общения М и, если он мне потенциально интересен как личность, я начинаю с ним активно общаться. Не важно, высокий он или низкий, и все такое. Мне интересно и я общаюсь с ним..как с другом. Т.е. мы можем куда-то вместе ходить, периодически видеться. Да что там - мы и спать в рамках одного замкнутого пространства можем. Просто спать :) Потому что вижу я в нем друга... Какая-то не правильная программа у меня установлена. Где тут кнопка "отформатировать"?.


Я вроде как знаю даже в чем проблема- я привыкла сама выбирать.
Чтобы "мы не ищем легких путей" и непременно нужно было и в огонь, и в воду, и
в горящую избу на пути к цели. Через тернии к звездам, йоптить! А если не Дай Бог я оказываюсь в
качестве мишени раньше, чем Он станет моей мишенью..то все. Не годится.
Сценарий не тот, картина не удалась, аффтора на мыло. Ну т.е. вот как угодно, но чтобы я
выбирала, а не меня. И не то,чтобы я в рупор кричала про феминизм.
Ни-за-что. Я уже вышла из того возраста, когда кричать о своей
самостоятельности и независимости это круто. Амбиции, цели и внутренний
стержень безусловно должны быть, но уже понимаешь, что намного важнее
научиться это прятать. Чтобы глядя на тебя хотелось обнять и защитить,
потому что сама не справишься. А независимость уж, пардон, засуньте и
доставайте, когда никого нет. Это на переговорах о дедлайнах можно показать всю суть, а за кадром остается та, которая хочет свернуться клубочком и радоваться, когда можно чувствовать себя маленькой принцессой.


До чего же хочется, чтобы ба-бах! Да как торкнуло!
Недавно, правда было. Ну,почти было :) я правда так и не знаю, кто Он и как Его зовут
5,5 часов я сидела в поезде и смотрела на Мужчину Моей Мечты. А подойти познакомиться так и не решилась.
Теперь вот пересматриваю все фильмы с Гийомом Кане, потому что уж больно похож.
 Как сейчас помню- сидела и глаз не могла оторвать. Мне почему-то показалось, что Он музыкант или Ди-Джей. Но такой, не попсовый. В том,что Он человек творческий я ни секунды не сомневалась. По приезду я еще сутки шерстила все афиши мероприятий накануне, чтобы узнатье его имя. Но увы.. Зато теперь в моем сознании портрет Мужчины Моей Мечты прорисовался намного четче. не того, что из поезда, а в целом Его портрет. Что является неоспоримым достижением. Была кстати идея составить фоторобот моего попутчика, да запостить в местах скопления целевой аудитории. Глядишь- нашелся бы. Единственное, что остановило (ща будет смешно :))- я же 5,5 часов по сути на него как на картинку смотрела...а вдруг он Мудак ?...Смешно, ага :).


Ну, ничего, будет и на нашей улице праздник- перевернется камаз с конфетами. А пока- пересматриваю очередные свадебные фотки кого-то из друзей и искренне радуюсь, что счастье есть и люди находят друг друга. Значит, и я найду.


Он непременнопоявится в моей жизни.Я знаю.


P.s. Спокойной ночи Тебе, где бы Ты сейчас ни был..

Прошло больше месяца, а я никак не могу забыть эту картину: много женщин, длинные черные одежды..и такая прискорбность в глазах.
Я и раньше бывала в монастырях, но все больше в мужских- там совсем другая энергетика. А в этот раз все было по-другому...
Мое убеждение простое и в некотором смысле прозаичное- для того,чтобы верить, не нужно куда-то ходить. Главное, иметь веру в себе. Я люблю церкви. В них есть что-то загадочное и спокойное. Другое. Но иногда это другое слишком разительно отличается от моего внутреннего мира. И в этом нет ничьей вины- просто "у каждого своя вера". Есть много правил в современном христианстве, которые вызывают у меня волну противоречий, но в общем и целом- я с этой верой живу с детства и большую часть христианских норм стараюсь соблюдать. Хотя мне кажется, что это больше нормы внутренней честности перед собой, чем дань чему-либо.

Из Киевских церквей я была всего в  пяти, включая Свято-Успенскую Киево-Печерскую Лавру. Знакомство с этим местом на определенном жизненном этапе перевернуло мой мир.В церковь,о которой пойдет речь дальше, я попала впервые.

Увидев на мониторе бегущую строчку о том,что в одной из церквей находятся мощи Марии Магдалены, мне захотелось туда попасть. Адрес я не запомнила, но ориентиром служила м. Лукьяновка. На выходе я спросила у нескольких прохожих, как добраться до ближайшей церкви, и все как один указали мне в одну и ту же сторону.
Минут через 15 я уже шла от маршрутки в сторону позолоченных куполов, которые выглядывали между шикарных новостроек.
Вместо традиционных кованных заборов и калиток я обнаружила полукруглые ворота с прорезанной в них дверцей. На двери красовалсь табличка- "на территории монастыря гуулять запрещено". Удивило с порога. А как же быть с благими порывами человека оторваться от мирской суеты и подумать о насущном?...

Я еще раз осмотрелась по сторонам- никакой информации о святых мощах не было. Но путь, проделанный в поисках духовного, был не окончен, и я шагнула в калитку. С первой секунды нахлынуло ощущение вселенской скорби. Монастырь находился на вершине холма и открывалась красивая панорама Киев. А на душе стало как-то моторошно. Людей не было. как-будто все замерло и время остановилось. Я пошла по небольшой аллее, мимо домов,в которых видимо живут монахини. В киоске с церковной утварью на мой вопрос про мощи девушка сделала удивленные глаза, отчетливо дав понять, что я обратилась не по адресу. Темне менее, я решила попасть в храм,  в котором на тот момент уже шла служба.

Большие ступеньки с обеих сторон вели ко входу, двери которого оказались закрыты. обойдя здание храма, я увидела боковой вход.
За те несколько минут, которые прошли с момента,когда я вошла в калитку, людей я почти не видела. Войдя в храм я на мгновенье застыла. Огромное здание полукруглой формы, с арками внутри и росписями на темном фоне, было битком набито людьми и монахинями. По телу пробежали мурашки... несколько минут я стояла, боясь шелохнуться. Не покидало ощущение, что сделай я хоть один шаг- они все повернутся и посмотрят на меня с осуждением.

Тихонько, стараясь быть не заметной, я купила несколько свечек и решила пробраться к иконам, которые были скраю. Это знаете, как будто ты еще ничего не сделал, а то, что планируешь- абсолютно законно, но, тем не менее, чувствуешь себя виноватым. Подойдя к иконе я увидела человек 20 монахинь, которые стояли по периметру. Некоторые становились на колени и отворачивались к стенке. Я пыталась не смотреть на их лица, но глаза сами искали ответы на вопросы, которые ворохом выдавало мое подсознание. Зачем? Что заставило ? В чем правда? Молодые, старые...по их лицам очень сложно прочитать возраст. Отрешенный взгляд, чем-то похожий на взгляд зверя, который был пойман и уже смирился со своей судьбой. Мне почему-то всегда казалось, что монахини должны быть блаженными, светлыми, искренними и немного воздушными. Они ведь сами выбрали этот путь, и каждый день уверенно идут по пути, который считают правильным для себя. Вместо этого я увидела на лицах горечь, презрение и упрек. Я почувствовала себя виноватой перед ними...За то,что живу, что одета не как они, что умею радоваться жизни и не боюсь высказывать эмоции, что не стою сейчас на коленях, что...да много за что. И хотелось бежать...Но голос у алтаря не прерывался ни на секунду и, дабы чувство вины не приумножилось еще больше, я решила дождаться паузы.

Я держала свечку и сотый раз задавала себе вопрос- ставить ее или нет. Как только я сделала шаг в сторону утвердительного ответа, маленькая девочка стала гасить  свечки в подсвечнике и отдирать расплавленный воск от подсвечника, явно высказывая негодование. Кто-то подошел и поставил туда новую свечу. Девочка с осуждение посмотрела ему в след, что-то приговаривая..мне даже показалось, что она ругала этого человека. "Такая маленькая, а столько ненависти.."- подумала я. Застыв в такой своей нерешительности, мне ничего не оставалось, кроме как наблюдать за происходящим. Дождавшись паузы, я поставила свечу, потом еще одну, и направилась к выходу.

Покидая церковь, чувства переполняют разные. В этот раз было ощущение мрачной серости и вины. Нет, не перед Богом- перед этими женщинами. Желание идти и не оборачиваться..и никогда больше не  приходить в это место.

Фильм, который хочется хранить и пересматривать.
В этот серый дождливый день он особенно доставляет.
Да,что там- фильм просто восхитительный. Умный, легкий, в меру философский и очень поучающий. Главное,суметь это увидеть.

Три разные истории, сквозь которые красной нитью идет идея антиэгоизма.
Мы ведь все такие умные, всегда знаем "как будет лучше". И очень часто решаем за других...

А иногда нужно просто отказаться от своего "я знаю" и услышать другого человека. Просто дать ему шанс.


* -Ты любишь фотографировать?
-Нет. Я бы не сказал, что люблю фотографировать. Просто я люблю смотреть на то,что мне нравится. Делаю картинки и тогда могу сколько угодно смотреть на то,что мне нравится. (с)
* Ты знаешь, почему я прихожу сюда? Пятый этаж вовсе не самое интересное место. Просто здесь ты (с)

* Я всегда любила красавчиков, а он скорее похож на одного из тех парней, которые на детских праздниках подвешивают зверюшек с конфетами. (с)

* я пришла туда,чтобы порвать с ним,а он меня остановил. Знаешь как? Стал говорить, почему мы можем быть счастливы. Я сидела и слушала его с закрытыми глазами - он попросил их закрыть. И такое чувство,что пока он говорил, молекулы на его лице перестраивались. И когда он закончил, я открыла глаза и увидела перед собой самого красивого мужчину на свете. (с)


СПАСИБО, ЕЩЕ, ПОЖАЛУЙСТА!


ссылка почему-то странно вставляется, но тем не менее :onlainfilm.ucoz.ua/load/schastlivospasiboeshhepozhalujsta_smotret_onlajn/4-1-0-2595  тут можно посмотреть он-лайн

Мы все твердим про то,что надо любить себя таким,какой ты есть..но продолжаем изнурять себя тренировками, здоровым питанием, всевозможными процедурами, которые порою похожи на пытки гестапо...
А тело все стерпит...

И каждый день нам все равно что-то не то- лишние сантиметры тут, маленькие объемы там,странные цифры на весах, ненужная растительность в нежелаемых местах. И вот мы уже готовим коварный план под кодовым названием "Преображение".
А тело все стерпит...

И, сколько бы мужчины не рассказывали про утомительную процедуру ежедневного бритья, вряд ли кто-то из них согласился бы в качестве альтернативы пусть не каждый день,а значительно реже совершать...эпиляцию паха. И вот мы снова проверяем на прочность болевые пороги, в гонке за идеалом.
А тело все стерпит...

Мы худеем, толстеем, выдергиваем, набиваем, прокалываем, укорачиваем, наращиваем, красим ..и в итоге от того,что дала нам Матушка-природа остается не так много.
Среди моих знакомых найдется мало тех, кто просматривая фотографии лет этак 16-18, с бровями родной формы, волосами природного цвета, килограммами и сантиметрами, заложенными генетически, скажет "Какая красотка! а ведь с тех пор во мне совсем ничего не изменилось!".
И тело все стерпело.

Сейчас мне хочется сказать Спасибо не тем,кто готов провести любые манипуляции по "наведению красоты".
Я хочу сказать "Спасибо" своему телу.
За то,что оно такое,какое есть.
За то,что терпит неудобную обувь, одежду из синтетических материалов.
За то,что стойко переносит все мои эксперименты.
За то,что отражаясь в зеркале во весь рост не всегда получает благодарную улыбку.
За то,что следует за мной во все моих бесконечных начинаниях.

Спасибо тебе, мое любимое и безупречное тело. Пусть твоих фотографий нет в разделе "Идеалы красоты",но для меня ты самое лучшее. И мне очень приятно от того,что ты такое,какое есть

Второй день просто живу на балконе.
Лишь иногда выхожу на кухню за чаем.
Я люблю все в нашей кварти ре, но балкон-особое место.

Вчера приезжали Ясик с Олесей. Оказывается, я умею делать суши. И мне это даже в кайф.
Мило так душевно посидели. Сварили глинтвейн- кто сказал,что это зимний напиток. Это напиток настроения! Даже хорошее чилийское вино в формате глинтвейна значительно приятнее оказалось.

Несказанно радует картинка за окном. Все просыпается, в воздухе чувствуется что-то волшебное.
Для полноты картинки остается самозабвенно влюбиться. Чтобы гулять по вечерам по берегу нашего озера и смотреть закаты. А на выходных уезжать куда-то подальше от города и дышать..дышать..дышать..

Следовать своему собственному пути- большой Дар.
Но далеко не каждый решается им воспользоваться

Снимаем ролики по Кореге. До безумия интересно наблюдать за этим процессом изнутри. Камеры, плэйбэки, мониторы, постановка кадра, переодевания актеров и очень панибратская обстановка. До безумия интересно наблюдать как старая хрушевка в центре Киева а сутки превратилась в съемочную площадку.

На глазах коматы меняются, под стать образу и истории героев.
Мы с важным видом комментируем и уплетаем тонны еды и горячего чая, ибо холодно не слабо.
Кстати, правильная съемочная группа даже вай фай по всей площадке организовала